【《今際之國的闖關者》:很多事情,往往是要從「和人相處」中頓悟】
繼《后翼棄兵》之後,近來 Netflix 有部日劇《#今際之國的闖關者》再度令我驚嘆。
《今際之國的闖關者》僅上線 3 天,即空降日本和台灣排行榜冠軍,被日本網友稱為「年度神劇」,順勢捧紅劇中男女主角「山崎賢人」和「土屋太鳳」。
伴隨周遭好友敲鑼打鼓下,我被推坑了,一發不可收拾地熬夜看完。
20 年前,不曉得大家是否記得經典神片《大逃殺》?
如果你喜愛《大逃殺》,那麼《今際之國的闖關者》應該很合你的胃口,且這部劇還結合早期《奪魂鋸》的核心,即是讓人們通過對「死亡」的威脅,以恐懼喚醒他們對「活著」的渴望與美好。
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《今際之國的闖關者》的男主角名叫「有栖良平」,成天渾渾噩噩地打電動,沒有遠大目標和夢想,不認為生命有什麼值得追求的意義。
唯一讓良平感到開心的,就是他有兩個好兄弟「苅部大吉」與「勢川張太」,三人每天在東京澀谷瞎混耍廢,日子過得倒愜意。
某天,三個青少年和往常一樣在澀谷閒晃,為躲避警察追捕藏進男廁,未料從廁所出來,東京居然變成空無一人的城市,原來他們被傳送到一個異世界「今際之國」,若想回到現實生活,得先經過一道道遊戲關卡。
他們過沒多久就發現,今際之國中的每個遊戲都是「拿命在玩」。玩家們破關後會拿到「簽證」延長生存天數,但隨著簽證到期,若玩家們沒有報名下一場遊戲,就會被殺死。
講明白點就是:他們必須一直玩生存遊戲,破關之後還有下一關,遊戲貌似遙遙無終點。
一旦在遊戲中死亡,就是真正死亡,無法回到現實人生。
/
但凡鬥智、闖關類型的題材,大抵都是描繪人性百態,以及玩家們為生存不擇手段的醜惡面,日本向來就是很擅長這種「探索善惡邊際」的故事。
《今際之國的闖關者》些許不同的是,比起強調人性之惡,它更著墨在人與人之間如何互相幫助和信任。
縱使難免有人性醜惡的拉踩,可最終都會讓你看到每位要角背後的不得不,以及他們如何從一關關的生存遊戲裡,梳理出自己「還想要活下去」的理由。
男主角有栖良平,上頭有個優秀弟弟,使他不受父親待見,總覺得再怎麼努力都沒用,連試都不想試,變成惡性循環,陷入虛無主義的茫然。
直到參加今際之國的生死遊戲,步步成功闖關,加上好友們的鼓勵與付出,良平慢慢找回生存價值。
他驚覺原來自己是個有用的人,且哪怕再如何灰心喪志,背後依舊有人願意抓住自己,相信自己能夠爬起來。
甚至,他們還願意為自己犧牲生命。
除了男主角良平,女主角「宇佐木柚葉」也一樣。
父親遭到媒體抹黑,之後不幸墜崖過世,幸好從父親那裡習得高超的攀岩技巧,靈活的身手,讓宇佐木柚葉尚能應付今際之國的刁鑽遊戲。
宇佐木柚葉起初是個「只相信自己力量」的人,和男主角有栖良平「不相信自己力量」恰好是對照組。
然而,相信自己或是不相信自己,《今際之國的闖關者》到頭來就是讓你理解:
是呀,靠自己很重要沒錯,但如何「意識」到己身價值,有時候是需要透過「關係」慢慢摸索跟頓悟的。
/
事實上,每個人出生就已經有價值了,根本連找都不需要找。
可惜地是,人類常常因為比較、嫉妒、自卑等原欲,令我們看不到自身閃光點,通常遇到這種「看不見自己的好」的人,你和他們講再多心靈雞湯、鼓勵他們要愛自己都沒用。
若無具體方法,理論都是治標不治本。
如何感受到自己的好?
這部《今際之國的闖關者》給出一個方法:和他人建立友善連結,從團隊合作中看見自己的優勢、從中肯定自己。
「今際之國」裡頭有四種類型的遊戲,分別是體能型黑桃、智力型方塊、心理型紅心,以及綜合型梅花。
看起來複雜,但我發現不管哪一型,到頭來只有一個關鍵:如果沒有團隊合作、彼此幫忙配合,絕對無法破關。
就連象徵「玩弄人心」的紅心型遊戲,最後一集同樣讓大家明白,若每個玩家都願意彼此相信,一起好好推理,再困難遊戲都有破關可能。
/
人是群居動物,注定無法獨善其身。
你認為很多事情單幹就好,但天道循環,縱然心志再堅強的人,依舊會出現令他們感到無助的時刻。
人生到頭來都得靠自己克服心魔,但溫暖、情愛、善意這種形而上情緒,確實只有「和人相處」時才能獲得展現。
這讓我想到婚姻破碎的黛安娜王妃,她最終寄情慈善,從人民那裡得到療癒,應該就是這種感覺吧?
回到《今際之國的闖關者》第一集,好友苅部曾沒頭沒尾地告訴良平:「能活下來的一定是你,別再跟我們鬼混了,好好生活吧,你做得到的。」
這句話不是安慰,正是出於苅部對好友純粹的信賴,而我相信,他絕對看見了良平的優點。
所以,請別再抱怨自己沒用跟沒人愛了。很煩,不要這麼玻璃心。
看看《今際之國的闖關者》吧,你絕對有價值。
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原文刊載 : #Adaymag
https://www.adaymag.com/2020/12/19/netflix-alice-in-borderland.htm
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『當世界不夠友善,我們只能自己保護自己。』
選舉過後,不管是之前的九合一或是最近的總統大選
總是可以看到許多不負責任的言行舉止充斥在我們的生活中
說話這件事,太過容易了
大部分的人天生就擁有這項技能
也因為如此,太多時候我們說話前,並沒有經過大腦思考
「3年A班」日劇中描述網路霸凌
呈現方式很震撼但劇情我覺得稍嫌刻意還是蠻推薦的
印象很深的是裡面有句台詞
「靜、思、定。在做重要的決定之前先冷靜下來,
在腦子裏仔細思考一下,再決定什麼是正確答案。」
我們太容易對他人隨意地做出評價
打著正義的名號,滿口看似好像有道理的言論與仗義的行為
也因為缺乏了同理
使得我們面對不同觀點不同立場的對立方
很容易變得偏激一昧地批評指責甚至韃伐
當情況有所改變,風向轉變
或是發現事情不如當初所想的那樣
輕鬆說聲我不是有意的,就好像可以徹底撇清關係
不用為自己的言行舉止負起責任
同理是
『我可以不認同你,但我接受你和我有不同的想法立場。』
當了媽媽後,對於親子友善這部分特別有感觸
加上最近看了「82年生的金智英」
帶著孩子出入公共場所的成人很容易被陌生人輕易地評論
孩子哭鬧不休,就認定家長不會教太寵愛
孩子看手機,就認定家長不夠格怎麼可以從小就給3C產品
孩子跑跑跳跳坐不住,就認定一定是太早吃甜食造成過動
孩子瘦小,就認為家長是不是都沒有給孩子好好吃飯
孩子過胖,就認為家長是不是讓孩子吃太多零食
太多太多孩子本能的行為,就會自然而然的加諸在父母身上
隨意批評指責、隨意地給出意見
殊不知每個行為背後都有其自身原因
你看到的永遠不會是全部,更何況看到不等同經歷過
即使二個相同經歷的人也不應該隨意對對方的選擇做出評論
我們應該尊重每個人擁有自己的選擇權
還記得剛成為新手父母時,經歷了一段焦慮混亂的時期
太多資訊告訴為人父母應該要如何
太多人自顧自地給出自以為對你有幫助的建議
公共場所他人稀稀疏疏的評論指責
反而迷失了方向不知道該如何帶孩子
一下照這個做一下聽了別的方式又改變作法
遇到問題開始不相信自己只會上網求助
偏偏網路上的文章多到數不清,各派意見各有擁護者
每天都在質疑自己到底是不是個合格的父母
到底這樣做對不對,到底對孩子是好還是不好
回頭看,那時候的我,非常地不好
對孩子而言,相信也說不上太好
漸漸地
當我開始學會相信自己,聽從自己的聲音
面對注視著孩子,你就會知道他需要的是什麼
當內在夠穩固不輕易受他人影響,就能堅定自己的信念
能夠給孩子一致性的姿態
幫助孩子順利成長
有天,看中醫推拿的時候
師傅順口問了句「孩子多大,有沒有想再生一個」
我回答「目前暫時沒有」
身旁有位差不多年紀的媽媽立馬插嘴並且語帶激動地說
師傅再跟你說一定要生兩個啦
只有一個長大後會很任性覺得什麼都是他的不懂得分享
巴拉巴拉說了一堆獨生子女未來必定會有的缺點
當下我真的很生氣,覺得你憑什麼如此果斷
這些缺點跟有沒有兄弟姊妹根本沒有絕對關係
家庭教育才是影響最大的吧
但因為我正在推拿,臉朝下趴著無法說話
加上最近在練習面對自己的情緒
我察覺了我又被他人的話語不自覺的激怒
我開始與自己對話,我在生氣嗎?是的。
我面對了自己的生氣,接受我在生氣
然後告訴自己,這都是他人的觀點
我自己知道即使只有一個孩子,我的孩子也不會變成如他口中所說的樣子
更沒必要為了陌生人而影響了我的情緒一點都不值得
推拿過程中幾秒鐘的時間
因為我面對了我的情緒,接受並安撫情緒
推拿完後,我已經不生氣了
我跟那位媽媽說掰掰後就離開了
如果當下我不是在推拿中無法說話
我可能就會忍不住地回嘴反駁
雙方可能就會激動的爭執起來最後不歡而散
這個世界不可能都如同我們所想的那麼烏托邦
我們一定都有被他人的話語傷害過的經驗
然而,我們可以自己決定要不要被對方傷害
如同之前所說的
我們自身所有的感受都是自己給自己的
經過這件事,我很慶幸
我沒有被對方的話語影響太久
如果是以前,我可能當天整晚都會處在憤憤不平的情緒中吧
這也是我希望帶給孩子,能夠自己保護自己的能力☺︎
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